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1变压器
　　一天小红和妈妈在街上走，旁边有个变压器，小红问:“妈妈，那是什么？”
　　妈妈说:“那是变压器。”
　　小红又说:“妈妈，那变出来的鸭子在哪里呀？”

2我就是为了伤害胖子！
　　昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。”
　　朋友问：“那你还怎么做生意？”
　　“我不做生意，我就是为了伤害胖子。”

3我当时就无语了！
　　昨晚我打的，司机问我急不。我就说还行，然后司机tmd给我说，那就开慢点吧，夏天姑凉穿裙子可好看了。
　　我当时就无语了！

4我错了吗？
　　和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。前几个有要加肉的，有要加杂的……
　　最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”（他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒）我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。
　　只见他杀我的心都有了。

5这季换人问梦想了
　　“你的梦想是什么？”“见周杰伦！”
　　“你为什么来这个舞台？”“我想看杰伦！”
　　“谈谈你现在的心情。”“杰伦好酷！”
　　“我之前带出了冠军。”“无所谓我只想见周杰伦！”
　　“介绍一下你自己。”“我是杰伦的脑残粉！”....
　　“我选汪峰老师！”“哈哈哈告诉大家为什么要选我？”“因为我觉得自己配不上杰伦！”

6还真把老子去掉了
　　单位组织去旅游，行政小妹来核查身份信息。
　　来我这里问我:“你是属老鼠的啊？”
　　我说是，但是把“老”字去掉。她愣了一下。
　　几天后，单位全体人员都去旅游了，唯独我一人在加班，我去，还真把老子去掉了。

7我真是太TM机智了！
　　“若要前行，就要离开你现在停留的地方。”
　　“这TM就是你走进女厕所的原因？”

8又去哪疯了
　　一天七大姑八大姨来家里做客、我在一旁看电视、他们玩得很晚、爸喝酒醉了。
　　爸叫我出去送姑父、我送完回来、刚一开门、一巴掌打在我脸上，爸说：又去哪疯了、这么晚才回来！

9我想静静！
　　娘子，近来学习得如何？
　　啊？！哈哈！挺好，挺好！
　　那娘子来解释一下‘逝者如斯夫，不舍昼夜’的意思。
　　呃…嗯……死去的都像我的丈夫，不管白天黑夜都像！

10我们之中有一头是驴
　　小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

11你更不能娶她了
　　老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道“那姑娘太瘦了，瘦的像个猴精似的……”
　　儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”
　　老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了吗？”

12本人就不要来了
　　今天去银行取钱，看见大厅里摆着法台，烧着香，点着蜡，一个道士在蹦蹦跳跳地游走作法。
　　实在不明白啥意思，就问旁边一哥们儿。那人深深叹了口气说道，“这不，那家里的老人去世了，来取老人的存款，不知道密码，银行非得让本人来。
　　这不没办法了，只好请老人家再来趟了。”

13这画面太美我不敢看
　　大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。
　　男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来。”

14诅咒应验了吧
　　上学时经常和一女生吵架，我诅咒她以后的找不到男朋友，只能用小黄瓜，她诅咒我找不到女朋友，只能用充气的……
　　我能说我们两个在一起了吗，现在我每天都叫她充气妹，她叫我小黄瓜……

15女友要和我分手
　　女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。
　　一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。
　　修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

16你想干什么！！
　　我一同学男的，一天我们在课室玩，一女汉子，样子长的很爱国，打闹期间，男同学不小心撞到了她的身上，手上刚好压着她的...
　　然后安静了一会，女汉子瞬间把我那男同学反压，男同学颤抖着呻吟说：你想干什么？
　　女汉子：你...然后进了女厕就没有出来了。

17你知道我是谁吗
　　一男孩被校长骂了一顿。一女孩走过，他说：那校长是不是傻瓜！
　　女：你知道我是谁吗？
　　男：不知道。
　　女：我是校长的女儿！
　　男：你知道我是谁吗？
　　女：不知道。
　　男：那就好了！

18猪头走了出来
　　我们老板超爱喝酒，一天中午喝醉了回到办公室，大喊：“猪头，猪头”（她老婆就姓朱），然后老板娘慢慢的走去厕所，轻轻的交了一声“老公”。
　　老板交叉脚走到厕所，没几分钟，然后真一个猪头走了出来！！”

19好拍的？
　　一天，我搬了张藤椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光撒在我的身上，我慵懒的躺在藤椅上，像王子一般露出迷人的微笑。
　　于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：“有啥好拍的？跟晒咸肉似的！

20是老的辣
　　体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”
　　“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”
　　老师一脸狡猾的笑。

21得行么！
　　一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有20%的了我拿了2瓶10%的行吗？
　　老师回：你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗？！

22没病的就好了
　　暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。
　　我说：“没事，换个没病的就好了。”
　　结果我在她的黑名单里了。

23不是知道的太多了
　　小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
　　一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

24亲妈才能干这事！
　　老妈做饭，我在旁边无所事事地闲逛。老妈最见不得我这副懒散的样子了，于是使唤我去端汤。
　　然后我就端着那一大碗又烫又满的汤颤颤悠悠地走着时，妈妈又扔过来一句：慢点，你烫着没关系，汤泼出去就不好了。

25长的高就了不起了
　　周末和朋友一起喝酒，喝到凌晨2点多一个朋友喝多了，回家时这哥们低着头撞上了一根路灯杆子，连忙就给道歉‘对不起，对不起’。
　　半天没反应后他就开始往上想抓点什么，我上前拉着他，这时哥们火了：‘尼玛长的高就了不起了。’

26人真不会过日子
　　一捡垃圾的老头儿，在一小区里头捡垃圾。
　　一美女正好下来倒垃圾，不小心滑了一跤从楼梯上摔了下来，正好摔在垃圾堆里。
　　那老头儿看见了，连忙捡起来，鄙视的说：“城里人真不会过日子，连这么漂亮的媳妇都扔掉了。”

27他个神经病
　　我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
　　一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。
　　其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”
　　另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

28幸福的姐夫
　　那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！
　　于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”
　　我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”
　　结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

29醉了有木有
　　今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
　　大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

30咱们敞开胸怀的说吧
　　今天和好久不见的女同学视频聊天。
　　我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
　　刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”