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1.某地地震，领导去赈灾，眼见一片一片的废墟和群群救援的武警战士，领导伤心的眼泪夺眶而出……，这时，随行秘书凑到领导耳边说：领导，灾区还没到呢，这儿正在拆迁！
2.玩微信，捡到一个漂流瓶，是一个男的……
我: 你哪儿人？
男: 山东的
我: 哇！你会开挖掘机吗？
男: 你哪儿的？
我: 云南的
男: 那你特么也会六脉神剑了？
3.闲着没事玩电脑，想看一个黄片，然后我就纠结了，我是看小黄人还是看皮卡丘呢？毕竟两个都很黄啊。
4.高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”
我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业。。。
5.正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 我还是忍不住好奇，便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你姐，我换号了” …
6.我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头，我想了想，干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了，看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！
7.老师问同学们烟盒上写着“吸烟有害健康”你们怎么看，小明说:“就像暑假作业上面写着暑假快乐”。
8.火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
警察: 到底怎么一回事？
我流泪: 车厢灯没熄...
9.父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
10.今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。
熊孩纸：好，那你等着。
我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊
“二叔，粉红色的”！
卧槽尼玛