标题:
[短篇]
笑话十五则
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作者:
Jayce170504
时间:
2024-3-20 22:38
标题:
笑话十五则
一、妻子挺胖,这天她不好意思地说:“亲爱的,我是不是看上去真的很胖?”丈夫说:“这个问题实在不好回答,你是想听真话呢还是想听假话?”妻子说:“当然是想听真话了。”丈夫说:“其实真话我不敢说,你看家里的那台体重秤就是例子,多亏是我还没说真话时被你活生生压坏的。如果我说了真话,都不知道自己会不会比它还惨!”
二、公交车上,有一美女,和一个外国人用英语交谈,交谈声很大,美女聊得很开学,就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机:“某站到了吗?”司机回答道:“已经过了。美女生气的说:“你怎么不报站啊?”司机很淡定的说:“讲中文,我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......
三、老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。我有点疑惑:你怎么不跟他说?老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭。。。

四、有一二货女友,今天有空陪她逛街,路上碰到一乞丐,双手残疾趴在一辆自制的小木车上,女友看到非要我给他点钱,无奈就问她今天怎么这么有爱心?她的回答我腿下一软,说:多可怜啊!长年单身又没有手!
五、妻骂:“你真是笨。”夫答:“是的,我是世上最笨的人,娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你,我也不会变成你这样,是你害的,我痴心一片换的是你无情无意。”
六、上班高峰期时间,公交车上人超多,乘客还在往上挤。忽听一人大声喊:“大家不要挤,我这儿有易碎品!”司机大惊:“什么易碎品?”那人将一包东西举过头顶,很生气地说:“鸡蛋啊!都挤碎两个啦!

七、狄仁杰有一天回家跟他老婆说他想改名,老婆问“你想怎么改?”狄仁杰说“我想去掉中间那个字,叫狄杰。”他老婆说“你改呗,问我干啥?”狄仁杰回答:“我就想问问 如果我是狄杰你会爱我吗?你会爱我吗?你会爱我吗?”
八、今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起了。
九、他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。

十、爷爷回到家,看见爸爸在疯狂的打我,连忙制止,问缘故,“兔崽子看见有人死了,家人在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊?”“可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。”“爹,爹,您别冲动先把刀放下……”
十一、一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧,一年就买了兰博基尼,他:从不抽烟喝酒,不唱k,不旅游,学会了自己做饭,终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太励志了。都加油吧!
十二、真不明白有些妹子怎么想的,找几个伴娘,百般刁难迎亲的新郎。要完一个红包又要一个,一直要……直到把迎亲的新郎加我们这些伴郎兜里都掏完了。终于开门了,结果小两口在婚车里吵起来了,新娘怪新郎给太多了!

十三、今年有车了,因开车而没喝酒,被老舅深深地嫌弃了。等喝的差不多了,老舅带着七分酒意说:你不喝酒真没意思,让你媳妇考驾照开车,大过年的你俩得出一个喝酒的!我:还是让我媳妇学喝酒吧,让她考驾照不太靠谱!
十四、课堂上,老师提问:知道鲁迅吗?某生很自信:当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头:无知啊无知。该生一脸茫然:我天天都看娱乐新闻的。
十五、儿子:“爸 ,这次我有一半科目没及格。”父亲:“没关系,继续努力就可以!”两个月后。儿子:“爸 ,这次我有一半科目及格了。”父亲:“不错,有进步,继续努力......”四个月后。儿子:“爸,这次我只差一半科目就全部及格了。”父亲:“做的漂亮,儿子!我早说过我儿子是最棒的。”
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本帖最后由 内力煮火锅 于 2024-4-2 20:32(GMT+8) 编辑
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