我好像明白了什么
1. 昨天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。
我说：没钱。
那女的急忙说：先生很便宜的。
我说：我有女朋友。
那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！
2. 一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊:四个秃驴报上名来！ 四大护法齐喊“阿弥陀佛” -贫僧圆通！ -贫僧申通！ -贫僧汇通！ -贫僧中通！ 高手怒道:TMD难道你们的方丈法号顺丰?少林寺改做快递了 ？ 这时后面闪出方丈，双手合十:施主请息怒，贫僧法号全球通… 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到:爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！
3. 老王:大师啊，我发现我的孩子不是我亲生的啊，求大师指点，让我找到那个畜生！ 大师:你家住在什么地方？ “幸福小区二单元302” “幸福小区？你媳妇屁股上是不是有颗痣？” “是的大师，你怎么知道？” 。。。。。。
4. 你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。
5. 七十多岁的老头通过中介所找了一位五十多岁的保姆。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，便道：“脱裤子上床吧。”保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”老头说：“你看我这岁数，有多余的时间跟你谈感情吗？
6. "先生，我们幼儿园里建议以后让他妈妈接送。"
"不行这里玩的多，我儿子要是赖着不走她妈拉不动"
"您能不能先下来说话？"
"来咯"…我一个小冲刺就从滑梯滑了下来
7. 有一同学名字中有个朋字，一次填表，这货嫌自己字丑，让老子帮忙填，结果我手一快把他名字写成了鹏，于是只好作废，他又去找老师要了一张表。
结果老子手一抽又写错了，他只好又去要了一张表，回来脸色不善地叮嘱我千万别再写错，第三次，也许是前面写习惯了，老子顺手又在朋字后加了个鸟，结果这货火了，用手指着我，声嘶力竭地朝我喊道:“老子都说了老子没有鸟，没有鸟，你知不知道？”
然后，教室里忽然就静了下来
8. 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么样？”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
9. 这天上厕所，听到隔壁有男女XX的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。 谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽毛啊，你要想要一会传你手机里去。
10. “你不准过来！”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！” 他笑说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器
11. 客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
12. 晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。 我问：咋啦？ 哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了。。。。。。
13. 在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥 们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”
14. 一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在GM注入栓剂。 于是他就按着医生的指示，脱了裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。
那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”
“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”我好像明白了什么
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